一度我觉得自己是个很文艺的人。

大学的时候，周围的人要么是埋头读书的好学生，早上起床不见人影，晚上图书馆关门才回来，书架上永远会有卡耐基名言这样类似的书，床头也会贴着自己想上的大学的slogan；要么就是每天无所事事，晚上打打诛仙，看看篮球赛，唱唱网络歌曲，聊聊自己喜欢哪个女生，分享下黄色电影一类存在。而我在他们中间，其实非常格格不入。

现在的我倒不在否认这种生活方式，但是刚刚高中毕业，意气风发的我，和这些同窗相处两年之后，终于还是忿忿不平从寝室搬了出来。理想中的自己应该是什么样子的呢。听独立的音乐，封面好看的，别人都没听过的；电影当然也是要么看经典的，原声的，要么就是猎奇的荒诞的；自诩是独立插画师，接了一些实验性的杂志的活，钻研绘画技巧，和自己喜欢的作者聊天，千里迢迢也要见面——自认为这就是对的生活方式。

可是我越来越觉得这样也不对。

可能我本身就是个很俗很俗的人，以致于我现在大爆发，我看各种的选秀节目，研究韩国的组合，书也看不下去，虽然会买一些设计类杂志，但也都是走马观花，有时甚至连超过十个字的句子都不想读，音乐也听不下去太过于深奥的，节奏越简单越口水越喜欢——更过分的——呵，当时的我应该会说自己过分——我现在一点也看不惯那些小清新的东西，花点小心思就让大家都很喜欢的图画，我觉得真是哗众取宠，但是其实自己也清楚，自己是嫉妒，我现在不也在画着为了生存才存在的东西么。而且现在我的很自豪，我画的东西有存在的价值。它们让我生活过的有优越感。以前的那些所谓独立的，别人口中说的“还是以前的你更好”的那些东西，我不能否认它们对于我的价值，但是就当下它们所对等的物质的财富，还是太低了。太太太低了，虽然我也知道，我变成现在这样的自己，它们功不可没。但是为了生活，事情已经到了这一步，要后悔和挽回什么呢？

中国这么大，要多独特多清新才会广为人知？其实所谓独特，所谓清新，如果目的是广为人知，或者文艺点的说法，被认同，说到底，就是你的东西要脍炙人口，通俗易懂，华丽的外壳下面的内核，要直白，透明。那些玄的，浑浊的内核，到了最后，终于还是只有很小一部分人会去想要弄个明白的。

我一度很自大，很清高，以为自己学习好，会画画，还懂点音律，在群体里应该是很厉害的那一群。但是逐渐逐渐觉得自卑——画的不够好而且在别人看来是越来越不好，买来的吉他落了一层灰也鲜有弹过。曾经奋斗了十几年考上的所谓重点大学，最后证明是虚度的青春——这些都让我挫败起来。实际自己又算什么呢——不过就是靠社交网络关注量还有转发量来了解自己存在的价值的loser。而浑浑噩噩了这么久却没有改变的自觉，是因为有些同龄人混的比我要好太多了，我心里的嫉妒让自己不断去追求同样的好东西。但是有些好东西对我来说，得到的太早太轻易了。我真的觉得自己不配。

也许临近出国和画集上市，我忽然这么剖析自己，不太合时宜。但是我却是希望这篇文章能提醒下我的。这个阶段的我就是这个状态，我今天自己跟自己说，再也不能这样了。再也不能怎样呢？自己回答，再也不能这么颓废下去了。既然有了这个决心，就要做出来。我出国，也是为了自己能够沉下来。我画集执意叫双子座，也是在进行过去的自己和现在的自己的斗争。

也许我还有机会让自己沉淀下来。别这么浮躁。

今天就说这么多吧。说出来心里舒服多了。